唱诗颂经。

今年的新年愿望是拥有一种意想不到的快乐。

我好久没有惊喜的感觉了。

要么就是太聪明要么就是太成熟。

摆正心态和看准目标是我至今还未学熟络的事情。

加油两个字天天念一遍都失去了原本的意义。

油门都没找到加什么加。

原来自我麻痹说的好听点就是自我安慰。

我只是很久不愿再登陆后台点开新的日志版块。

可我总是一次又一次字字阅读曾经的生活。

我有很多网络据点。

空间。微博。博客。

可是没有一处地方能让我吐露心声。

那些他人无法理解的自私、小气、冷漠、邪恶、庸俗。

因为太在乎别人的看法以至于必须把最好的一面展现在大众眼前。

势必太多压力堆积在心不能释怀。

这样也罢了。

我本来性格阴郁再加个脾气暴躁而已。

简直是个神经病。

有时候我会问自己是不是算得上自暴自弃。

可又对每一件交予的任务认真负责尽自己所能做到最好。

试问又有谁肯定过我赞扬过我心疼过我。

Nobody。

父亲总教育我不该这么虚荣。

而谁又可以真正达到辛苦不被问津不被认同还一脸坦荡的精神境界。

我还只不过是一个虽不愤世嫉俗，但始终保持原则的二十三岁女生。

普通的不能再普通了。

只求给我一个宽松的环境让我自由发展自己的人生。

好奇怪。

每次看完快女都会有种振奋人心的感觉。

会突然想好好生活。

总是在午夜想起你太过暧昧。

刚吃完一个水梨。

胃胀胀的还不想睡。

你发的信息我不敢重看。

怕进了心里忘不了过去。

很想骂你这样的骚扰记忆。

又不忍心听你伤心的语气。

该拿你怎么办我的敌人。

该把你放在哪儿我的爱人。

虽然这两天都是一个人在家。

但感觉差别很大。

昨天是我任性不想跟爸爸住一块一个人跑回衡阳。

今天是我留在云集但是爸爸回了衡阳。

妈妈昨晚打电话说爸爸喝醉了到处找我。

可我的手机上并没有爸爸的一个电话。

我搞不懂他的想法又好像很清楚他的心情。

正如我的一样。

伤心无奈的同时又夹杂着些许排斥。

不知道为什么这次吵架让我想起了很多小时候的事情。

想起了童年里没有爸爸温暖的身影。

只有不停的耳光和冷眼。

心里的难受常常刺激出眼泪。

甚至会有不要再原谅他的想法。

可回过头来想想。

我原谅过爸爸么。

表面上好像事情一过就谁也不记仇。

现在看起来我似乎从来就没有原谅过他。

凭着我的自私、懒惰、自以为是憎恨着他的自私、懒惰、自以为是。

为什么我的性格里总是充满了悲观的情绪。

为什么我对一件无关生死的事情不能用简单的态度面对。

为什么我总是有意无意的折磨自己和身边的人。

我讨厌我自己。

我不知道怎样的生活方式才能让我快乐。

怎样才能不在迷茫的深谷里自甘堕落。

而是往奋斗的天堂纵身一跃。

下午一个广东肇庆的骗子给我打电话想骗我。 被我倒骗了一把。 想骗我的钱先把两万块还给我。

晚上跟主任去打羽毛球。

体力消耗还没到达极限。

但是全身都被汗浸湿了。

回来在空调房里坐了下。

没一会脑袋又痛起来。

我的感冒不知道什么时候才能完全好起来。

有时候昏昏沉沉。

有时候又很清醒。

朋友们总说我傻傻的太过疯癫。

也有人认为我的玩笑实在低俗。

有些为了活跃气氛有些为了掩饰情绪而已。

如果这都刻意的漠视了。

何谓贴心二字。

努力让生活充实起来。

不要再把精神支柱架设在任何人身上。

拒绝了今晚的聚餐和《窃听风云2》。

不知道是为了信守承诺要与你一起观看。

还是不想把昨日的我们和今日的我做比较。

早上吃了一碗香菇排骨粉。

胃里胀胀的。

下午要回市里参加同事亲人的追悼会。

期盼的却是而后可以自由的时间。

人为什么要长大。

为了拥有一颗强大的心。

忍住亲人离去时的悲痛。

办公楼今天好吵。

让我想起了一段对话。

[为什么会感觉到寂寞。即便周围全是好伙伴。即便望着夜空上美丽的流星。为什么还是会寂寞。]

[以前有过这种心情吗。]

[没有。]

默契是一切感情开始的最好催化剂。

下班时间。

一个人坐在办公室不愿回家。

不想硬生生的挤进一间连空气都凝固住的房子里。

没有了精神支柱。

干什么都像游魂似的飘来飘去。

只能不停的告诉自己这个没做那个没做。

该做这个该做那个。

慢慢熬过每一个惨白的二十四小时。

今天跟玉儿咨询考会计和研究生的事。

心里也不像以前那样觉得不切实际。

毕竟要趁年轻多为自己铺陈些活路。

想要计划很多活动。

今天之前总觉得一个人行动起来很孤独。

现在却不再害怕了。

像一夜之间把所有痛苦喷涌出来。

而极致过后。

只剩下脱胎换骨的另一个我。

我的重感冒就快痊愈了。

这种彻悟的感觉。

三年半前我记得我有过。

就在遇见你之前。

星座解析说金牛座需要三年时间来忘却一段认真的感情。

我的释怀也无法用具体的言语形容。

大学后才勇敢把高中时候恋爱的记录本撕掉。

毕业后才勇敢把大学初期情人写下的情书丢掉。

是不是也要等三年后我再翻到你的字迹时可以面无表情的扔进垃圾桶。

我清空了收件箱。

里面有你在我工作第一天给的鼓励。

有你调侃心情不愉快的我傻傻的对话。

有你深情的称呼和还未来得及存入文件夹的搞怪照片。

为了让我不再看到和你的合照。

又舍不得删掉的我把他们全都藏在了一个我真的再也想不起来的地方。

或许我真的有控制记忆的神奇功力。

或许我只是一个没心没肺的白眼狼。

在这记录下对你最后的心情。

我心里住着一个小人。

每当我想你的时候就问他。

[我可以打电话给他吗。]

[我可以发短信给他吗。]

[我可以想他吗。]

[我可以选择什么都不再顾忌。去追回他的心。只要他吗。]

他都非常严肃、严厉近乎斥责的回答我。

[不可以。]

谁来告诉我。

这样的我。

到底有没有委屈。

我愿意去开始新的生活。

也愿意抛弃曾经是美好抑或悲伤的记忆。

做回一个全新的自己。

即使现在对未来毫无思绪。

即使每个夜晚都会偷偷呜咽、啜泣、痛哭。

也学不会饱含恨意的离去。

我想我选择了忘记。